Cet article inaugure une série sur la gestion de conflit. Je ne vais pas faire de détours, les conflits, on sait tous ce que c’est déjà avant la séparation. Une fois divorcé, le terrain est encore plus propice pour qu’éclatent des conflits. Vous passez d’un statut d’équipier à celui de compétiteur alors même que souvent vous avez les mêmes buts (exemple : le bien être de vos enfants).
Je vous propose donc une méthode pour essayer d’enrayer un conflit naissant ou bien mûre. Nous verrons que la communication est une des clés de votre succès. L’enjeu est d’aboutir à la réalisation de vos objectifs personnels.
Mais avant d’en arriver à la fin, commençons par effectuer la première étape : analyser la situation.
Analyse de la situation
Cela peut paraître trivial mais, en tout cas pour ma personne, se poser quelques minutes pour réfléchir sur un sujet où je peux monter dans les tours rapidement est une opération très difficile. Je peux facilement, tout comme vous, me laisser bercer par mes sentiments et laisser de côté la raison (mon cerveau).
Rien de plus facile que de céder aux pulsions négatives, de casser l’autre, bref de vous saborder en deux temps trois mouvements sans aucun effort à fournir. Maintenant, vous avez un conflit, une situation de blocage et il va falloir y remédier. Bravo à vous, vous êtes comme moi, un bon abruti !
Quel est le sujet du conflit ?
Je vous conseille de prendre un crayon et une feuille de papier. Vous verrez, on y voit plus clair quand on peut écrire noir sur blanc notre situation et surtout se relire. La relecture, comme je l'enseigne à mon fils, permet de corriger des erreurs que l'on aurait pas vu sans cet exercice précieux. A condition de se concentrer et de réfléchir un peu.
Donc quel est le sujet de votre conflit. Mettez des mots dessus, faites les sortir de votre bouche. Vous allez entendre votre voix et matérialiser votre problème. Est ce que madame ne veut pas vous laisser votre enfant pour une occasion particulière ? Ou encore est ce que vous n'êtes pas d'accord sur la solution à apporter concernant un problème lié à votre enfant ? Vos méthodes diverges ? Laquelle choisir ? La vôtre bien sur ! En tout cas c'est ce que je penserai, et comme j'ai toujours raison...
Vous voyez comme il est aisé de créer un blocage ?
Maintenant que vous avez écrit le sujet de votre conflit, passons à l'étape positive.
Quel était votre objectif ?
Il est très important, voire vital de se définir un objectif. C'est à dire répondre à la question : "Qu'est ce que je veux ?". Quel est le résultat que vous souhaitez obtenir ? C'est tout simple et encore une fois écrivez le noir sur blanc. Votre phrase doit commencer par "Je veux que..."
Maintenant relisez vous et posez vous la question de savoir si c'est bien cela que vous voulez. Est ce que l'objectif est lié à votre satisfaction personnelle ou bien à quelqu'un d'autre que vous. Essayez de tourner la phrase sans vous impliquer directement. Ce n'est pas toujours possible mais quand ça l'est vous avez devant les yeux une formulation brute, que l'on va qualifier d'égoïste, et l'autre tournée vers une autre personne, qui l'est beaucoup moins.
Qu'est ce qui a dérapé ?
Cette étape est souvent très facile au premier abord car on pense, à tord ou à raison, que c'est l'autre qui a dérapé. C'est d'une évidence ! Cela ne vaut même pas la peine d'y accorder plus de 2 secondes.
En fait, je ne souhaite pas que vous m'indiquiez un coupable car pour se disputer il faut être deux. On le fait rarement tout seul 😉 Je la sors aussi à mes enfants celle-là. C'est cadeau, gardez la dans un coin de votre tête.
Au contraire, je souhaite que vous décriviez les faits comme un observateur. Je m'explique. Décrivez les faits sans jugements. Exemple : Mon ex est toujours en retard. Ici vous exprimez un jugement, surement exagéré, sur la personne de votre ex-femme. Si vous vous exprimez différemment, mon ex-femme était en retard aux deux derniers rendez vous pour me ramener mon fils/ma fille, ici vous ne jugez pas. Vous décrivez des faits et c'est tout !
Maintenant, faites l'exercice en vous basant sur votre conflit. Vous voyez la différence ? Oui ? Magnifique.
Vous savez maintenant pourquoi en êtes vous là !
Auto critique
En décrivant votre conflit, ce qui a dérapé, et cela de manière dépassionnée, vous savez normalement pourquoi vous en êtes arrivés à cette situation. Vous savez aussi surement pourquoi ça n'a pas fonctionné. Vous n'avez pas atteints votre objectif et vous commencez à réfléchir à ce que vous pourriez changer.
C'est la phase de l'auto critique. Suis je vraiment tout blanc ? N'ai je pas mes propres tord ? Analysez le fond et la forme. C'est étape est très importante et il vous faut un maximum d'honnêteté. Si vous n'est pas prêt à vous regarder dans un miroir, laisser tomber quelque temps et revenez devant votre feuille plus tard. Sans cette étape, vous ne pourrez pas bâtir une stratégie pour mettre fin à ce conflit et encore moins en ayant pour but d'atteindre votre objectif.
A quelle étape en êtes vous ?
Pour en terminer avec cette première partie sur la gestion des conflits, il vous faut identifier à quelle étape du conflit vous en êtes ? Quoi ? Je n'ai pas parlé d'étapes de conflit avant ? Oups...
Alors, autant pour moi, je me rattrape. Dans un conflit, on identifie généralement 5 étapes distinctes dans la survenue d'un conflit :
- Le désaccord : les opinions divergent
- Les tensions : on tente de soumettre l’autre à sa propre vision des choses
- Le blocage : la communication est rompue sur le sujet
- L’éclatement : on s’emporte à la première pique assassine (provoquée ou non)
- La solution : commencer une communication contrôlée et positive
Si vous avez suivi mes conseils pas à pas, sans sauter d'étape, vous devriez pouvoir facilement identifier la phase dans laquelle vous êtes. Bien entendu, il est souvent facile de passer de l'étape 1 à l'étape 4 en quelques minutes. C'est souvent le cas mais un conflit peut aussi survenir de manière plus lente et progressive. C'est pourquoi je vous laisse vous positionner vous même.
Je vous remercie pour votre lecture de mon article. Cette série devrait comprendre 5 articles sur la gestion des conflits. Je vous donne donc rendez-vous rapidement pour le prochain article. Et n'oubliez pas de partager autour de vous si le contenu que vous lisez vous plaît ! A bientôt !
Bonjour, mon fils recherche un coach en communication pour établir des liens d’entente avec son ex. Auriez-vous des pistes ?
Merci pour votre réponse
Bonjour, je vous ai écris directement.
Bravo pour ce blog, belle tranche de vie. J’ai vécu ce douloureux moment qu’est le divorce et je sais à quel point dans ces moments là toutes les ressources sont à prendre pour sortir la tête hors de l’eau.
Je voudrais ajouter que le divorce n’est pas nécessairement une calamité. Parfois oui, parfois non. Il est des séparations nécessaires. Ne fut-ce que pour rencontrer la femme de votre vie qui vous attend quelque part plutôt que de s’acharner à maintenir en vie un couple qui a déjà cessé d’être (je parle de cela dans mon nouveau livre intitulé « quand le remariage devient l’heureux mariage »).
en tant que coach en gestion de conflits, j’utilise l’aïkido comme base de travail. Et pour les conflits de couple c’est assurément une approche idéale. En effet l’aikido c’est un art martial (donc la guerre, la bataille) mais c’est aussi (surtout) un art de paix. Travailler une situation de conflit avec l’aikicom (aikido appliqué à la communication) se fait avec le corps comme coach personnel. Nos tensions, nos manières de nous tenir droit ou pas nous guide vers la solution qui nous convient. De plus on ne cherche pas à vaincre l’autre car cela engendre des rancoeurs et une suite de vengeances qui épuisent les 2 ex. La solution passe donc par la reconnaissance de chacun dans le respect de chacun; Parfois il y aura des moments de fermeté, parfois des ouvertures. Au final, la vraie victoire appartient à celui (ou celle) qui a construit dans la durée. C’est celle qui apporte la paix intérieure, celle d’avoir fait ce qui devait être fait sans réaction disproportionnée et sans faiblesses. C’est ce que j’appelle la bienveillance martiale que je décris dans mon livre « ne cessez pas d’être gentils, soyez forts ».
vous pouvez considérez ce commentaire comme une pub mais l’aikicom a aidé tant de personnes dans cette crise (qui veut dire à la fois crise mais aussi opportunité) qu’est le divorce que je m’en voudrais de ne pas en parler
Bonjour Greg,
J’admire votre capacité de recul.
Je suis en train de vivre une nouvelle séparation, celle-ci assez conflictuelle.
Cela tranche avec mon précédent divorce il y a 10 ans qui s’était déroulé sans heurts et en bonne intelligence avec mon ex femme.
J’en suis vraiment déstabilisé.
Ma relation avec ma présente ex compagne n’a jamais été sereine en 4 ans ponctuées de ruptures régulières et aujourd’hui je suis moralement épuisé.
Tout à été prétexte à conflit, les choix d’éducation, son choix de ne pas travailler, sa relation exclusive avec notre petite fille de 3 ans maintenant et sa relation presque inexistante (juste pour faire des reproches avec ma fille notamment) avec mes 2 grands qui pourtant l’ont vraiment accueillie sans préjugés au départ.
J’ai toujours cédé et repris la relation au final dans l’intérêt de notre fille et surtout par crainte de rompre notre lien et revivre cette cassure déjà vécue avec les 2 grands.
en gérant ces problématiques j’ai bien conscience d’avoir mis de côté mes liens avec mes 2 premiers…